miam miam

Il y a des établissements à Marseille qui font partie de ces lieux branchés, moi je dirai surfaits,  où il est de bon ton d'être vus mais qui parfois vous laissent un goût amer au bout de la langue et une furieuse envie d'emplatrer... Je voudrais évoquer brièvement un de ces lieux qui se trouve au début de la rue Sainte.  Je tairai le nom du lieu afin déviter les "ires" (Pour les crevards ça veut dire "la colère."..) de la justice... mais vous comprendrez assez vite, je pense, à qui je fais allusion...

Hier à la pause déjeuner avec quelques amis, nous cherchions un endroit où déjeuner en toute simplicité dans le centre ville et voilà que quelqu'un lâche le fameux :"Bin ! on a qu'a aller à........!" Tout le monde est partant je suis le mouvement avec une petite apprehension tout de même... En effet, par deux fois je suis déjà allé dans ce lieu et par deux fois j'ai eu envie de partir en courant au bout de 5 mn... Mais bon... Je ne veux pas niquer l'ambiance ni faire le "casse burnes" de service alors je me tais, je chevauche mon fidel Dylan (C'est mon scooter...) et j'arrive devant le resto. le reste du groupe arrive et nous pénétrons dans le lieu...  A l'intérieur, tout est fait pour suggèrer la convivialité. Du bois du sol au plafond, des grandes tablées avec des bancs, , des tonneaux, des bouteilles de vins, youpiii! il ne manque plus que l'odeur du crottin frais et on se croirait en vacances à la campagne...

Mais le côté chaleureux s'arrête là... Un grand escogriffe speedé à donf, les yeux cernés (Ce sont les caractéristiques du personnel qui semble sorti tout droit d'un "After"...) surgit de derrière le comptoir en aboyant "Z'êtes combien?!!!" S'il avait rajouté "bande de cons" ça aurait sonné juste dans la phrase... Ni bonjour, ni merde, en plus ce qui est super sympa c'est que le type te parle sans te regarder. Quelqu'un lui répond timidement que nous sommes 7 en réponse il éructe "J'vous préviens c'est "non-fumeur" ici!" tout en me poussant dans le dos pour me faire avancer vers le fond de la salle... Aussitôt j'ai une furieuse envie d'uriner sur sa jambe histoire de le provoquer mais par respect pour les personnes qui m'accompagnent et surtout parceque le type est beaucoup plus grand que moi, je m'abstiens... Par contre je dégaine aussitôt une Camel (Essential Flavour) que je visse nerveusement au coin de ma bouche. Que le lieu soit "non fumeur", pourquoi pas, c'est très à la mode comme le lieu lui même et de toute manière on y arrive (Même si ça me fait royalement chier... Mais bon... C'est le ton sur lequel le pépère te le balance... Un peu du genre "On accepte pas les arabes ici!!!" Mais lui en plus il à la bonne conscience et la morale qui jouent pour lui... On vit dans un drôle de monde quand même... Tu peux te déchirer la gueule au vin rouge prendre ta bagnole et éclater deux ou trois personnes sur le trottoir avant de te manger un semi remorque de face... Mais pour clopper faut que j'aille me planquer sous un porche dans la rue... Enfin bref! On va s'asseoir . Le serveur cerbère aperçoit ma clope (Eteinte...). "Je vous ai dit que c'est non fumeur !" ce à quoi je lui rétorque "Vous voyez pas qu'elle est éteinte?". Il tourne les talons et se barre. Nous nous asseyons, et là c'est l'enfer. J'ai l'impression d'être au buffet de la gare de Lyon à une heure de pointe... Les serveurs survitaminés te balancent les plats à la gueule, si tu demandes du pain le type te fais carrement comprendre par une mimique que tu l'emmerdes et que c'est pas le moment. Ca cavale dans tous les sens. on te fait bien sentir que t'es pas là pour rigoler "Tu bouffes, tu paies, tu te casses!". Voilà comment ça devrait s'appeller ce truc. J'ai commandé 3 cafés, dix minutes après j'ai relancé le serveur qui m'a ressorti sa grimace "lache moi la grappe connard..." finalement les cafés sont jamais venus c'était le moment de  m'arracher illico de ce merdier façon bio de mes deux roups... Et pour finir, au comptoir, je veux lacher mon oseille et me tirer mais le grand con fait comme si je n'étais pas là alors que je suis à moins d'un metre de lui avec mon chéquier à la main. Hééééé merde! Je craque! Je griffonne nerveusement une somme qui me semble correspondre grosso modo à ce que j'ai ingurgité, je balance le chèque à la volée et je me barre en "expectorant" un gros molard sur le pas de la porte façon "caillera"... Non mais ho!

Voilà toute l'histoire...  Je me devais de vous en parler les amis... ça m'a fait du bien et ça m'évitera de buter un chat pour me soulager... (Meuuuh non je rigole...). Les mecs devraient aller prendre des leçons dans les grandes brasseries parisiennes où on a l'art et la manière pour servir rapidement sans piétiner le client...

Mais rendons à César ce qui est à César... La qualité de la bouffe et des vins est irréprochable, (au moins ça...) le problème c'est que t'as du mal à digérer en partant... La prochaine fois je me ferai un KEbab... Sauce blanche cousin...!!!! La au moins je saurai à quoi m'en tenir... Tchouuuuuus!!!!!!!

on s'amuse on rigole et on oublie sa cop!

HI FELLOWS! (POUR CELLES ET CEUX QUI NE MAITRISENT PAS LA LANGUE DE SHAEKSPEAR CA VEUT DIRE "SALUT LES MECS"...) SI VOUS AIMEZ LA MUSIQUE IRLANDAISE CE SOIR AU PUB "O'MALLEY'S" SUR LE VIEUX PORT, QUAI DE RIVE NEUVE, VENEZ BOIRE DES BIERRES ET SURTOUT ECOUTER THERESA ET SON IRISH BAND A PARTIR DE 21H30. JE VOUS GARANTIS UNE AMBIANCE ENORME ET DU SON DE QUALITE AVEC UN GROUPE QUI ARRACHE SA MERE... ALORS MAINTENANT FAITE COMME VOUS VOULEZ EN TOUT  CAS MOI J Y SERAI !

KISSES ( A TOUT' !)

Olga... En fait... Heuuu.... JE T AIME D AMOUR!!!!!!!

Cher Edouard, connais tu le dicton qui raconte je ne sais plus trop quoi au sujet d'un hôpital qui se foutrait de la charité...? En effet, en ce qui concerne tes allusions sur mon ivrognerie supposée, tout d'abord, je tiens à dire, et que tout le monde en fasse son profit, que je suis et que j'ai toujours été contre l'alcool! C' est une légende infondée tout le monde vous le dira! D'ailleurs, j'en veux pour preuve le témoignage de ma voisine Olga (130kg, cheveux gras filasses, strabysme divergent prononcé, moumoute sur la langue et dentition moyen-Âgeuse) une très brave fille donc, qui lorsqu'elle me croise sur le paller n'omet JAMAIS de me dire " Tu viens boire l'apéro ou quoi?". Ce à quoi elle s'entend invariablement répondre "Non merci !". Ceci m'a d'ailleurs valu le sobriquet affectueux de "chameau". C'est pour vous dire! (Oui, elle veut dire par là que je ne bois jamais...).

-Pas vrai Olga?

-MEUUUUUUUUH!!!!!

-Merci Olga.

Edouard, tu vois moi, je ne m'étendrai pas sur certaines scènes pathétiques auxquelles j'ai eu la tristesse d'assister dans certains établissements de nuit et dans lesquelles tu te mettais en scène de façon pitoyable faisant rougir de honte les personnes (Au demeurant charmantes...) qui t'accompagnaient... Pense un peu à nous Edouard merde...! Tout au fond d'un verre de pastis, Tu ne trouveras rien d'autre que l'ivresse et non pas ce que tu crois pouvoir y trouver...

(Un ami qui te veux du bien...) Tchous!

Ps: A qui tu penses en faisant allusion à Katsumi dans ton commentaire...?

PPs: Pas mal ton site internet! J'ai beaucoup ri...